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一部分行走，直到忘怀。

四姨平常很俭朴，去我家大概有3里路，一块钱的公共交通她都舍不得，大姐子有功夫会给她买少许衣物，我内心很疼爱她，历次去我家妈妈简直城市发像片给咱们。四姨165cm,100斤安排，留着斑白的短发，有一张像片很震动我，她衣着一件灰绿色的西服，西服裤子肥肥的，穿一双女性常常穿的胶鞋，脸色暗淡。这么有年她从来如许，我想给她抚慰，然而给什么对她来说都是无济于事。本年过年见到四姨，我拉着她的手不承诺让她摆脱我家，我被那双手惊呆了，比玉蜀黍包皮还精细，密密层层的细纹像被多数刀割过似的，我抽泣了。

　　终于，买了一只闹钟，真的很便宜，不过三块钱。老板还配送一节五号电沲，他说能用半年没问题，我微笑。相信与否是我的事情。　　就放在床头，一伸手便能够摸得到，再远是不行的，因为我看不清楚。秒针嘀嗒嘀嗒的声音象从屋檐往下坠落的雨珠，井然有序。　　清晰而恒久的存在。许多时候，我感知着难以泯灭的真实，忧愁或者痛苦。窗帘背后的阳光房门外面的歌曲都不属于我，属于我的只是秒针嘀嗒嘀嗒的声音，穿透暗夜穿透寂寞。　　回来以后，又淘了一些歌曲与电影的碟片，我知道自己目前没法看，但是路过音像店仍旧喜欢进去逛，见到渴慕的犹豫半天还是买下来。我把那些碟片收放在一个精致的纸盒里，希望拥有电视及VCD时再欣赏。唯一坚持至今的爱好。　　从心底提醒自己不要再错过却依然错过，有的东西不是想左右就可以左右的。　　曾几何时我开始低着头走过城市，因为不再饶幸能够跟他在人海里重逢。偶尔舒卷目光，视线的极端也只是半空中循环往复的鸽群，灰色的寄托。　　爬山虎再度弥漫季节与缝隙，眼前的一切妖娆起来，象婀娜的水袖，绿色的，其余的颜色反面变成了点缀，绿肥红瘦，是的。　　每天上班前都会面对镜子化一个淡妆，那管名为雨蝶的唇膏，涂匀以后感觉非常自然。一直用唇膏，仅仅是为了防止嘴唇干裂，成习惯。　　几乎不怎么午睡了，因为害怕迷乱的梦境，还有接踵而至的头痛。极少数，我能记起梦的情节，尤其是白日梦，如果冥思苦想，便会椎心刻骨的头痛。但是做梦的时候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的对面审视自己。在梦里，我是融化的冰激凌，淌着倾城的悲哀。　　还有什么比恐惧本身更加恐惧的。　　不停的封闭自我，用时间结扎的丝网，苏绣般缜密的针脚。生命紧缩为棱形的核，我已经无法回头，来时的路一条一条的斩断。假如有来生，那枚种籽也许会重新发芽开花结果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信来生，虽然我相信杂货店老板对闹钟及电沲的承诺。　　有的承诺能够轻易就相信，固为不值得怀疑。　　寒暑几十载，我被人生的塔压着，抽不得身。一直试图要挣脱，四处的奔波，象上紧弦的发条。　　曾经，晚归时拖着疲惫的腿迈进所谓的家，看见一缕破窗而入的月光酒在床前，处子的皎洁。因为过于劳累倒头便睡，醒过来，眼前一片黑暗，什么都没有了。　　也许，一切的一切都是幻影，事实上，本来就是什么都没有。