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/>一　　行走，是最能证明生命是否存在的理由。我常常这样想。　　不论前一天睡得多么晚，每天早上五点左右，天还没亮，我都会按时起床，迈出这一天的第一步。其实，每一天你都不会是第一个起来，每天都会有比你起得更早的人。正所谓：“莫道君行早，更有早行人。”　　一些上早自习的学生，匆匆地骑着自己车，疯了似的与我擦身而过。每次这样，都会使自己想一下自己的童年和学生生活，并在大脑的表层激动一下。　　在这个新建的广场，总会依稀看到比自己来的更早的人，围着环形跑道，缓缓行走，或者慢跑，或者在运动器械旁边做着各种健身动作。　　人越来越多，路边的广播里开始预报节目，当地的新闻，和六点三十分的新闻和报纸摘要……东方由黑变白，由白转红，天渐渐地亮了。此时，汗水往往是湿透衣衫的，说不出的畅快淋漓。　　返回时，道路两边多了许多早点摊儿，豆腐脑、糊辣汤、豆汁、火烧、油条、烧饼……不论天冷天热，总是不变的味道。三三两两的人，蹲坐在不干不净的桌凳前吃得有滋有味儿。　　　　　　有时，我就是他们当中的一位。　　十一月，因病住院。因怕受风，怕着凉，早上的跑步就只好取消。此病不大碍，但我不知道，在未来的日子里，在将来的生命里，还有会多少大大小小的不幸，降临到我的身上。　　如果将来有一天，自己的脚步不能再行走，我就让日升日落陪伴着，眼前放上一本厚厚的书，让目光行走在字里行间，和文字背后的景致。直到，直到听不到自己的心跳。就那么坐在椅子或沙发里，慢慢地想，让自己的血液在大脑里一点点行走，直到走不动为止……二　　在住院的二十多天里。每天都有四、五个小时的时间，看着液体一滴滴流入自己的身体。常常会看得出神，想着那些液体流经之处，会与自己的机体发生怎样的反应。　　邻床是位脑出血的农村老人，病看上去并不是很严重，也许是发现和治疗的得及时吧。但他的生活基本上是靠儿子华和儿媳红服侍。看得出华和红是一对婚后不久的小两口儿，说笑之间常带着羞涩。老人与儿媳之间也时常会开几句玩笑，其乐融融，很幸福。　　在每天的输液过程中，难免要去一两次卫生间的。每次都是华，他身躯并不高大，却总是主动跑到我的床前，摘下输液袋，并高高地举起，和我一起行走于病房与卫生间之间。华是个细心的人，并时时显出庄稼人的质朴与憨实。　　我敢说，在我的生命里，在每一个人的生命里，一个与自己并不熟知的人，却多次与你一起往返于同一条路线的情况并不多。　　我的病并不重，但我还是记下了一些文字。一个人往往是在自己患了病之后，才会有对生命产生最为深切的感悟。而我似乎并没有从这此次病中彻悟出什么来。　　文友安我辰在网上跟我的文章说：“患病的人是最接近于神的人！”应该说，她的话很富于哲理。可是神在哪里，我无从得知。我体会更多的，却是人与人之间的那种依偎……三　　一些人逝去了，永远不再回来，也永远地存在了我们的记忆深处。　　老家的一位嫂子，正在当街与村人聊着天呢，说不行就不行了，一下子就倒在地上，连呻吟一下的时间都没有。医生说，是大脑神经受到突然的挤压，致使呼吸系统骤然停止。　　心肺复苏一直进行着，明明是无效地劳作，但仍没有马上停下，寄希望于一丝一毫。　　小女儿从几百里之外的青岛赶回来的时候，母亲已经化作了一缕烟尘。几个女儿都已经出嫁，有了自己身下的儿女。在她的身后只留下一个自己的丈夫——一个手脚肌肉都严重萎缩，没有人照顾就不能自理的人，以及一位八十多岁的婆婆。而自己，却只有五十三岁。五十三岁成了家人记忆的永远。　　我从东北回来那年，她刚刚嫁给哥哥一年多吧，身边只有一个女儿。还记得，她与自己开得那些玩笑，朴素得可以从笑容里掉下土来的那种玩笑。有时笑话开得过了，她就只会说，叫你哥哥来揍你啦！像是生气的话，却从来没见她真的与谁生过气。　　　奶奶说：这是怎么啦，怎么净死有用的！奶奶已经八十多岁，身体硬朗。她的言下之意，不明自知。这样的话语却又不断地向我们提醒着什么。　　在我住院地时日里，就时常会从走廊里传来失去亲人的痛哭声。　　死亡也是一种行走，走了就不再回来。这种行走，是一种让人无法接受的冷酷。而人们，却无时无刻不在接受着这种冷酷与现实。　　一个与自己没有多大关系，却时时牵动着自己某根神经的人走了。在2005，在以后，在我们的身边，与生命有关的事情会经常地发生。如此这样的消息会经常冲击着我们的耳膜，我们将如何面对？四　　和2004一样，每天仍然要抽出一些时间，将自己交给电脑，交给网络。就如妻子对我常说的那句话，你难道要和电脑过一辈子吗？面对这样的一次次质问，我常常表现出少有的沉默。　　许多愧疚留在了这一年。也许是松散的习性吧，许多重要的日子，被自己丢在了脑后。当有人提醒时，只能使劲地拍打自己的脑门，但已经于事无补。无疑，这是对一些人的伤害。　　有些形式的东西，还是必要的。比如生日上的祝福，比如轻轻地一次拥抱，比如家人归来时的一声问候。然而，我没有做到。总是在事情过后，才使自己陷入痛苦与思索之中。然后，仍旧故我。是恶习难改么？还是生活本来就是这个样子？　　其实，没有什么是不可以改变的。2005，我写下了《鸟巢和鸟》的散文，算是最好的回答。不知道那算不算我最满意的文字，但却是我最真诚的表露。沉默不等于不回答，每个人有每个人的表达方式。　　我更清楚，我要努力抽出时间来，为这个家，为她，为孩子做些什么。五　　曾在一位朋友的文章后面，跟了这样一个贴子：“写给一个人的文字是最美的！”这是不是真理，另当别论。但我敢说，最能打动人心的，往往是写给一个人的文字。曾经为一个人写过一些东西，至今读来仍会时时被文字中的情绪所感染……　　而2005，我没能做到，没能为一个人写点什么。这似乎是我的一个缺失。然而，就是这一年，一个人走近了我，成为我生命之书中不可抹去的一页。时不时地使自己深陷其中，自己拷问自己，然而没有答案。　　一片片红叶，夹在厚厚的书信之中，承载了更多的寄托与凝视。把红叶当作书签，每天翻阅，拿起叶柄，在手指与手指之间轻轻地捻动，可以感到远方的脉络在动。　　一叶在眼前，铺展成一片红色，血的颜色。常常会让自己沉浸于那片红色的梦中。　　是夏天的夜风让我醉了，还是酒精的作用？身后大片大片的水，并没有让我更加清醒。远处的灯火和天空的月光，折在水面，仿佛自己就坐在船上，轻轻地荡着。一个女人，也许是梦中的一个女人吧，为自己划着那叶小舟。就那么沉醉于一片景色之中，连一句话也没有，或者说了什么，都已经不记得了，消失在2005的日历之中。　　静静地走在街上，夜空高悬一轮明月。路边的咖啡屋时常会飘出淡淡地苦香，和那首庞龙的《两只蝴蝶》：等到秋风起/秋叶落成堆/能和你一起枯萎也无悔……想想，已是不再可能。一起枯萎都不可能，这有多么可悲。　　也许未来的许多时光，就是在回想中度过。因为过往的时光是最真实的，这是唯一值得庆幸的！现在正在变幻，未来仍未可知，只有过去的才最可信，就不如对过去倍加珍藏。　　梦想着，有那样一次次奔跑，不在乎千里万里，或者近在眼前。然而，经过时间的沉寂，经过灵魂的独白，在一次次情感的回眸中，如今，更多了几分宁静与思考。六　　　八月，当地的一些文友，相聚东阿，举办了一个小型的鱼山笔会。我写了个《八月鱼山》，算是为那次笔会所作的一个记录。一些新朋友加入了我们的网络，在同一个池塘畅游。“会饮园”中，相聚的朋友越来越多，一些撂下多年的朋友，又重新拾起了笔，写就了一篇篇震撼人心的文字。　　一直困惑着，对于一种称谓。是文友？还是网友？这样的称呼都似乎太轻太轻。中国语言是丰富的，却不能找到一个涵盖这种关系的词汇。真想再造一个词，用以表述这种既是文友，又是朋友，又是网友，又是知己的多重关系，甚至于有的还是师长，同学，老乡。　　在这里生活，是自由的，是舒畅的。就我而言，只有感激，感激这些生活在网上和网下的人。　　说到网下，想起牧文。本来要写一个《十一月，在高密》的，终因一些杂事未能挥就。就在这里作一个短短的记录吧。　　去高密，是应邀参加长诗《华夏龙魂》第三部创作研讨会的。朋友牧文，近两年出版了三部长篇神话叙事诗。他的诗将中国杂乱无章的神话进行重新整理，以诗的形式展现于人世，填补了中国诗界无神话叙事长诗的空白。其诗大气浑厚，在诗界颇有影响。　　牧文年轻我好几岁，而他的成就与创作精神，却时时鼓励着我。　　研讨会上，与《诗刊》的蓝野再次见面，并认识了《诗潮》的李秀珊大姐，和《财经时报》的于贞志兄。蓝野曾于去年来过东阿，写下了一首《去东阿看曹植》的诗。蓝野是一个乐于奔波的人，更是一个活得潇洒如诗的人。大口喝酒，大声唱歌是他的一派作风。声嘶力竭的“喊唱”，能气贯长虹，却不在乎能赢得多少掌声。　　其实，蓝野兄的生活状态，是我一直所追求的。然而，我却又无法达到他那种舒张有度的境界。七　　最近回老家时，与九爷聊了起来。快八十岁的人了，得直肠癌手术几年来，身体一直很好。每天夹着鞭子，放着几只羊，行走在田间地头，甚至会走出村子三五里远的地方。谈笑间显出几分豁达与风趣。我说，九爷啊，您的毛笔字是村里出了名的，还写不写了啊？他说，不写了，不写了。我说，怎么能不写呢？可不能放下啊，行草隶篆是一种超然的享受啊，而且，练书法对身体也有好处啊！　　我答应九爷，不几日为他选几枝毛笔送回去，再给他拿去一些旧报纸。心想，以后再回老家，和九爷就多了一些聊天的话题。　　下班的时候，看到无偿献血车停在门口。想想自己已经有好长时间没有献血了，就不自觉地走了过去。输血员问，是初次献血吗？我说不是，已经多次了。她开始在一个笔记本电脑里搜索我的资料：一共八次，O型血！十几分钟，400CC鲜血就从身体里涌了出来。　　我无意标榜自己，献血本来就是自愿的事情。看着输血员手里沉甸甸的血袋，心里释然。也许一个素不相识的人，正是因了你的血，才一步步行走于土地之上呢。　　临走，得到一个精美的不锈钢保温杯，作为纪念。自己的血，将在别人的身体里行走，我被自己感动着。回到家里，我用它为自己冲了一杯浓浓的红糖水……八　　人们总是习惯寄希望于未来。　　从2005走过，仍然要继续走下去。从2005走过的人，不只我一个。而且，许多人和我一样，还将一路走下去。这是一条无形的路，一条不得不走的生命之路。　　在文章快要结束的时候，朋友林泉打来电话，聊了一些文字上的事情。得知我在写着《行走2005》，高兴地鼓励我说，去年一个《温暖2004》，今年又一个《行走2005》，不错啊！今年是你的一个里程碑，加入省作协了，一定要好好走下去啊！　　谁也不知道前面的路是怎样的，但我们不怕拥挤，不怕泥泞。只要我们心中有信念，只有我们用自己的脚一步步地行走……　　一时想起魏友太先生的一首诗——《行走》，就抄录于此，作为此文的结尾吧：　　……没有任何冲撞/马的蹄音如一片树叶/从手掌飘荡//仍然保持原初的姿势/看不出优美/却觉得轻松/眨眼之间/走出百米千米//想起庄子的话/让刀行走在骨与骨中间/很小的缝隙/却很宽敞/这叫游刃有余。

　　他说，信为贩子最考究的是商品德量、效劳品质、断定啊！消费出来的产物、购进入的商品，品质不好，功夫长了，买的人会越来越少，没有商场，就赚不了钱，就没交易可做。即使不讲断定，动作商

　　她说她毕竟能放下那段情绪了，而后本人悄悄哭了很久。又是一个春分日，春天仍旧光临很久之余了！不过我再想你知不领会亦或着记不牢记呢？在你生存的谁人寰球里有没有感遭到春天的到来呢？不领会你生存的谁人寰球有没有春天？会不会比我生存的这个寰球的春天还要时髦？这个代办十足蓄意的春天。它的到来，又一次的给我给足了勇气让再一次的想起了咱们的商定。我也想借着如许好的含义，向你表露。知不领会在我内心仍旧给你表露过多数次了。本来我也能猜到，假设咱们生存在同一个寰球里，你确定会比我先表露！由于你最爱好我了！我再想本人是否该是功夫中断我那遥不可及的暗恋了呀？知不领会它太长了，长的让我都不曾认识到仍旧在模糊间往日了10年之余了。那天我瞎转游的功夫还看到了少许草的新苗儿！多蓄意咱们不妨像它们一律，每一年都是破土动工复活，每一年都是新的发端。不过你再也不许和我一道看到小草儿露头，柳树吐芽儿了！我想你也确定很久再也没有听到过麻雀的叫声儿了！不领会你有没有担心啊？扳指一算仍旧10之余了！10年里你过的怎样呢？没有我在的何处你过的好不好？有没有常常的在笑？你有没有长高啊？有没有变得更加的妖气又阳光呢？有木有变得胖一点儿呢？我想长大后的你确定更加的妖气又阳光，也确定更加的招女儿童爱好，由于小功夫你即是一个更加有范儿的男孩儿。不领会长大后的你还会不会像往日那么的爱好我？然而我仍旧更加的自大，由于你承诺过我，你不管在哪儿确定不会忘了我！确定会深深地将我念在内心，功夫的将我挂在嘴边儿！你在报告我的同声本来我也在内心悄悄下着刻意会将你铭记一辈子，长久长久都不会忘了你！知不领会说这句话的功夫我也和你一律是笑着的！很多功夫我就在想：‘’在另一个寰球的你有没有曾在那么刹那是更加的担心我，谁人不过比你小三四岁又余的小女孩儿呢？‘’有人已经报告我说：‘’假设你在梦中梦见谁，那么就证明谁人人确定在那一刻更加的担心着你。‘’从来你真的很想我。我不算是暗恋你，其时候是你先报告我的，你最爱好我了！你要我快快长大，你说长大了就不妨做你的小女友了，以是是你爱好我在先，是否啊？其时的功夫，你会不会是恶作剧，蓄意逗我呢？然而你知不领会本来我爱好你，更加的爱好。就像那种不妨由于你的一句话傻笑一天的爱好。假设你还和我生存在同一个寰球，我就供认我爱好你，更加的爱好你！再向你表露。怅然十足只能是假设……，然而在我的内心我本来仍旧仍旧向你表露了多数次。不过你有没有听到呢？即使听到了也只能寂静的本人乐乐，记取了吗？我爱好你是由于我老是感触只有你有在，什么都不妨瓜熟蒂落，十足就像尽在掌握控制之中普遍，爱好你带给我安心的发觉。噢！再有忘了报告你，我仍旧不复是谁人你最爱好的小小随同儿啦！我此刻长大了！我仍旧长大大女孩儿了！即是没有像其余邻家小妹妹那么婷婷玉立，然而还不妨对付着看哈！我想你确定不会厌弃我，由于我可不准，也不承诺哦！不过我领会在你的回顾里我长久不过谁人你最怜爱的又最最狡猾破坏的小小女孩儿，在你的回顾里她长久是那么的小巧又心爱！长久那么的傻不拉几，长久的只有有你在就不必打开我的中脑。然而此刻我要报告你开初你像个年老哥一律养护的邻家小妹妹的我此刻也长大了！不算更加的聪慧却也还好，她也学会了打开本人的中脑了。然而她不复娇小玲珑完毕也还算是心爱的，长的仍旧有些蠢笨有些笨头笨脑的！功夫飞逝，假设你还在，我想你确定会养护我到老……，确定不必我打开中脑。固然回顾它保持定格在12岁那一年，然而在我的脑际里咱们每一天都在一道生长，每一天你也都带着我生长，每一天你都在隐形的寰球里养护着我，不过那种养护变为了庇佑了，对不对啊？牢记小的功夫，在果子方才长出果儿相貌的功夫，差不离六七岁安排的你带着二三岁安排的我，寂静的到达大娘家的果园里像俩个毛头小贼普遍，满脸含带着笑脸去悄悄摘那太过青涩的苹果儿。那么小的果子就早早的被我俩消除在了摇篮里，连一点儿摇篮曲儿都还没听过就如许早早的易逝了！装了满满两帽子的青涩果子就那么早早的被咱俩无意的中断了它们的人命，褫夺了它们长大的权利。其时的咱们俩如何那么的不乖呢？我感触即是你带坏了我，然而我并不怪你。青涩的果子摆脱大树的功夫就像青涩的我也是那么早的摆脱了觉得不妨长久依附的你！好在我还不妨回顾，还不妨做梦，也好在你还能在梦里陪着我笑，陪着我据理力争，陪着我不哭不闹。每一天的长多数有你的伴随是我最为快乐的时间了！你知不领会我往往一部分憧憬咱们俩一道上小学的日子。想起你会把姨妈给你的糖果留给我，好吃的分给我。你知不领会那糖果然甜！固然此刻的我仍旧爱好吃糖果，然而再也没有发觉到那会儿的那种甜味儿。还会想起你会像个笨蛋一律的老是养护着我，不让我受半点儿委曲，半点儿伤。每一天的咱们都是一道上学一道下学。牢记有一次，那是个下着稳重的雪的一天。早晨起来的功夫妈妈把我穿的鼓鼓囊囊的！更加的胖，走起来像一个胖小鸭一律，更加的劳累。我等了您好大片刻，然而你仍旧迟迟没有来，我负气一部分走，内心还寂静的骂你，说你不讲断定。其时的我那么小，如何还领会什么是取信用，本来仍旧你教给我的。你报告我承诺旁人了，就确定要实行的！否则就不要简单承诺。一部分走啊走，那动作即是一个胖鸭子在挪步，真是慢到了顶点。假如你在，还不妨拽着我走快些。然而谁成想，半途上还杀出了个程咬金，也真是够了。固然是一只此刻回顾起来小的不幸的狗狗，然而对于其时的我却算是很大，它面无脸色的发端狂追我。我一面哭一面儿迈着我那强壮的没辙精巧跑步的腿发端猖獗的跑，仍旧一口儿气都没有喘的跑，跑着跑着我听到了你的声响，其时就像是获得了一种不许和盘托出的自大和勇气，我就遏止了奔走。由于我领会你在我确定是安定的！厥后听妈妈说那天你比我迟走的因为是由于你早晨有些发热，姨妈安排帮你告假是不必去书院的！然而你仍旧顽强要去书院，等你到我家的功夫，我仍旧走了！其时你是否由于我都不在意本人是个抱病的人啊？你如何那么的棒啊？走到我跟前儿像没事儿人一律不过笑着说：‘’哥哥即日没提防儿赖了一下床，给你道歉了！‘’又给了我满满一把的糖果。你老是不承诺旁人伤害我，不过偶然你会伤害我。你说：‘’此后你要养护我一道上初级中学，高级中学，以至大学，有了你的养护就没人敢伤害我，‘’你还让我记取惟有你才不妨伤害我，其余人没有资历。其时的我压根儿什么也领会不了，不过内心就像是一种意念一律傻傻的将你报告我的话印刻于心。你领会我从来不调皮，不会留心任何一个吩咐我干嘛干嘛的话，以至还老是会反着来。然而你说的我都记着，一字不拉的全记着。到达了滚瓜烂熟的局面。只是是由于我爱好被你管，并且只能是你管我才会听。就像我妈常常说你*哥哥的话对这婢女，比我说的管用第一百货商店倍。尔后你妈妈和我妈妈就会不谋而合的笑着。本来我俩也不懂她们开初干什么会为如许一句话笑个不停。大人的寰球小儿童不懂，小儿童的寰球大人也不懂。只怅然开初你承诺我的一切事就在十年前前的某一天戛但是止了！你知不领会我有多腻烦去回顾那一天。它即是灾祸，就由于它的到来让我俩辨别。开初你从来就比我高中二年级级。为了超过你，能和你在同一所初级中学上学，所以我就发端很全力的在长大，然而在我长大后你却再也伴随不了我了。我总在憧憬上小学的那段时间，自从你摆脱后，我不会简单的哭闹，由于再也不会有人像你一律哄着我，逗我笑了。你安排摆脱我的中断还报告我说：‘’你笑的功夫最心爱，最美丽。‘’为了这句话，所以我总在笑。牢记你摆脱的那一年我赶快要结业了，而你仍旧是一个初级中学的既妖气又德才兼备的小搭档儿了！其时你说只有我好好进修，你会每天城市抽功夫回顾看我。为了这个信用，我猖獗的进修，变成一个头等生。而你也不在留在书院用饭和过夜，也即是说你要变成一个更加劳累的跑校生。本来午时你不过过来看看我，再给我一个小小的便签激动条儿后就回书院了。惟有黄昏你帮我补习的功夫才会待的功夫长少许，由于你陪着我做完咱们各自的功课才会还家。有一次我牢记在翻你书的功夫，偶尔间翻到了三份儿赤色封皮，刚要带着我的猎奇心拆的功夫，被你一下夺走后顺手塞进了书里。我其时不过猎奇，想看看结束！可你的囧样儿像做错什么抱歉我的事一律。你说：‘’小儿童不许介入大人的事儿。‘’其时说的那么理直气壮的。然而你不领会教授说过：‘’一部分即使用更加大的声响在谈话，证明确定在保护着什么。‘’不过你在保护什么呢？其时我内心再暗骂本人，腻烦我如何就那么听你的话，还那么的断定你，你不让我看我就会乖乖的不看呢？本来我其时内心很愤怒的。然而又看到你那严酷又刻意的授课脸色，恐怕漏了什么的控制作风我就不许在和你辩论了！我在书院没有听懂的你一讲全瓜熟蒂落了，所以在几次模仿中我都是出类拔萃，博得了崇高的功效，而贡献全都在你。十足总不都是优美的！灾祸老是会与人萍水相逢，不经意间仍旧会到来，就在离我小考再有98天的功夫，你在还家的途中受了伤，然而我并不领会，你却仍旧像一个奇妙一律的骑车回到我家，还拉着我的手给我说：‘’*，要好好进修，要每天欣喜，记取爆发任何事都要牢记浅笑。‘’而不明情景的我不过一个劲儿的拍板。你说傻不傻，如何就没有涓滴的察觉到什么，不过傻傻的拿着创可贴，帮你贴在手臂上。都说：‘’你凌晨张目的功夫脑际里想起的谁人人不是你最爱的人即是伤你最深的人。‘’而你确定是我最爱的人，你承诺我要陪我上初级中学，高级中学，大学。固然你老是隐身让我看得见，然而我领会你从来都在。然而我仍旧有些可惜由于你再也没有好好的陪我上初级中学，上高级中学，及至上海大学学。知不领会在没有你的日子里我受了更加多的委曲，更加多的伤，我还更加的担心你。由于承诺长久养护我的你在十年前就去了另一个寰球，而只是不过报告我要发端学会本人养护好本人，还要牢记长久的浅笑。由于你说我笑得功夫是最心爱的，最疼爱的！你知不领会啊？即是由于你让我要长久面带浅笑的周旋每一部分，有功夫我发觉我就像是个傻儿童。只会笑，不会哭了！受了委曲再笑，受了伤也再笑。你知不领会不过由于你说过我笑得功夫最心爱，以是我忘了哭，我怕本人不笑的相貌会让你感触我不心爱了！不过为了让你在梦里见到我的功夫，看到长久心爱的我！所以我总在傻笑。功夫如那光阴似箭，飞快而未曾有一丝犹豫。我确定长久长久的将你隐藏在心地，然而我想用如许的办法来憧憬你，用如许的办法记载一下你陪着我渡过的优美时间。我蓄意在另一个寰球的你再去找一个慈爱又心爱的姑娘姐陪着你，在你眼前哭，再你眼前闹，在你眼前据理力争，蓄意她是一个既刁蛮又大肆的女孩儿。如许你就不会宁静了。我也要你长久的笑，长久欣喜的笑，不管在哪儿都是那么妖气的笑着。我的蜜意表露你又感遭到了，如何还在玩笑我。太腻烦你啦！好在有梦，以是我会更快乐。